Monday, May 29th

Last update03:18:46 PM GMT

Βρίσκεστε στη σελίδα: Σχέσεις

H σεξουαλική συνεύρεση: Τα σημαινόμενα της ερωτικής πράξης

Το σεξ είναι πολλά περισσότερα από ένα μέσο σωματικής απόλαυσης, ή χρήσης του άλλου για επιδίωξη ατομικής ικανοποίησης.

Μέσα από τις φαντασιώσεις που οι εραστές εκδραματίζουν κατά την σεξουαλική πράξη, από τον τρόπο που κάνουν έρωτα φανερώνουν –συγκεκαλυμμένα απ’ τα μάτια του αμύητου- όλα τα προσωπικά εμπόδια, την απωθημένη θλίψη, τα τραυματισμένα τους όνειρα.

Περισσότερα...

Ψυχικές εμπλοκές & προβλήματα των μελών της ελληνικής οικογένειας στην οικογενειακή επιχείρηση

Κατά την πολύχρονη ψυχοθεραπευτική μου εμπειρία, πολύ συχνά έχω συναντήσει -και συνεχίζω να βλέπω- νέους και μεγαλύτερους σε ηλικία ενήλικες που εμπλέκονται ως επαγγελματικοί συνεργάτες σε μια ιδιωτική οικογενειακή επιχείρηση, με ιδιοκτήτρια της οικογένεια της καταγωγής τους.

Πολλά παιδιά οικογενειών που σήμερα «επέλεξαν» να βρίσκονται στο ίδιο εργασιακό περιβάλλον με τους γονείς τους, συμμετέχοντας στην οικογενειακή επιχείρηση, έχουν συχνά ένα βασικό λανθάνον αλλά καθοριστικό ψυχικό αίτημα.

Περισσότερα...

Ψυχοθεραπεία, σεξουαλικότητα και ενοχή

Σήμερα η 26 χρονη Μαρία που αφηγήθηκε μια πρόσφατη εμπειρία της. Σχετίζεται με την σεξουαλική της ζωή:

«Μόλις το περασμένο καλοκαίρι επέτρεψα στον εαυτό μου να βιώσει τον οργασμό με τον τωρινό μου σύντροφο. Ήταν για μένα κάτι το πρωτόγνωρο. Φώναζα από έκσταση και χαρά. Πριν απ αυτό, θυμάμαι πάντα τον εαυτό μου σφιγμένο και απρόθυμο να αδράξει ανένοχα την χαρά της ζωής. 

Περισσότερα...

Το δίκιο που μας πνίγει…

Μου λένε, σου λένε, μας λένε, σου λέω: «Με πνίγει το δίκιο μου!...». 

Μα, αν κάτι μας πνίγει κυριολεκτικά, είναι η απόλυτη αντίστασή μας στην αποδοχή της πιθανότητας να είμαστε εμείς τελικά οι άδικοι του παιχνιδιού! 

Το εγώ δεν είναι σε θέση να αυτοσυγκροτηθεί ως υποκείμενο της αδικίας. Κυρίως δεν προτίθεται να αναλάβει την ευθύνη των σκιωδών του πλευρών. Αυτή η πρόθεση θα υπονόμευε τα «αριστεία» της εσωτερικής του αυτάρκειας. Θα κλόνιζε ανεπανόρθωτα την ψευδαίσθηση της εσωτερικής του συνοχής, αφού θα το καλούσε να συμπεριλάβει κομμάτια που δεν αντέχει να συνυπάρχει μαζί τους. Κομμάτια που το προσκαλούν να επαναπροσδιοριστεί ως ψυχική οντότητα … 

Περισσότερα...

Ο καθρέφτης του έρωτα

Στον πρώτο μου έρωτα θυμάμαι με τράβηξε ένα κορίτσι γλυκό αλλά, σκληρό. Που έκανε τον πόνο του βία και χειριστικότητα προς τους άλλους. Ένας άνθρωπος ελκυστικός σε κάποιον –σαν κι εμένα- τρομαγμένο, επειδή είχε το ταλέντο να γίνεται αφοπλιστικά χειριστικός.

Θυμάμαι πως με έλκυσε σε κείνη ένα βασικό της χαρακτηριστικό: η ικανότητά της να ταξιδεύει στην διπολικότητα του συναισθήματος. Την μια στιγμή τρυφερή και σαγηνευτική, την άλλη βίαια διεκδικητική κι ανεπαίσθητα της κακοποιητική.

Περισσότερα...

Θες να ερωτευθείς; Ή φοβάσαι να δεσμευτείς…;

girl thinking

Μου λες επανειλημμένα: «Δεν βρίσκω τον κατάλληλο άνδρα για σχέση.. Αυτός που είναι γεμάτος «μυστήριο» δεν με θέλει. Κι εκείνος, που με θέλει, παρα είναι «καλός», συνέχεια μου δείχνει πόσο σημαντική του είμαι, και με ξενερώνει…».

Έχεις ποτέ σκεφτεί πόση απόσταση υπάρχει ανάμεσα σ’ αυτό που έχεις μάθει, και λες ότι θέλεις και σ’ εκείνο που όντως ζητάς;

Περισσότερα...

Ψυχοθεραπεία & η επικοινωνία στις συντροφικές σχέσεις

«Δεν σε αντέχω άλλο!...» εκείνη εκρήγνυται προς τον σύντροφο της.

«… Με εξοργίζει αυτή η παθητική σου σιωπή κάθε φορά που σου λέω τα παράπονα μου για την σχέση μας…!».

Εκείνος μου λέει στην ψυχοθεραπευτική συνεδρία: «Δεν ξέρω πώς να αντιδράσω όταν θυμώνει!... Αντί να μερώσει καθώς την ακούω, αυτή μοιάζει να εξοργίζεται περισσότερο! Τι κάνω λάθος…;».

Περισσότερα...

Η ψυχολογία της συνεξάρτησης στην οικογένεια: η περιοριστική αυτοεικόνα

Το λες σε μένα, το πιστεύεις, και –σε κάποιο βαθμό- είναι έτσι: Εξαρτάσαι ψυχικά, πρακτικά, εργασιακά ακόμα απ’ τον πατέρα και την μάνα σου.
Αν και αυτό σε πνίγει, επειδή περιορίζει το ρεπερτόριο των επιλογών σου, εσύ συνεχίζεις να παραμένεις καθηλωμένη στην ακαμψία των αυτοπεριορισμών σου.

Έχεις –σε συνέργεια με τους «δοτικούς» σου γονείς- εξουσιοδοτήσει το κυρίαρχο εσώψυχό σου «Δεν μπορώ!» να βάζει συνεχώς, και σε κάθε περίσταση, φρένο στην επιθυμία σου για αυτονόμηση, για αυτενέργεια και αυτεξουσιότητα!

Περισσότερα...

Σχέση "ορφάνιας" ανάμεσα στην μητέρα και την κόρη...

Η Κ. μες τις συνεδρίες συνεχώς κατηγορούσε την μάνα της. Αυτή πάντα έφταιγε για όλα! Για την ανταγωνιστική τους σχέση, για την χαμηλή της αυτοεικόνα, για την συνεχή της ανάγκη να της απολογείται ακόμα για όσα δεν έφταιξε. Για τις αποτυχημένες της σχέσεις με τους άνδρες. Για την ανασφάλεια της να μείνει μόνη. Για την εμμονή της να ελέγχει τους πάντες και τα πάντα.

Περισσότερα...

Καθώς βαδίζεις, το τοπίο αλλάζει… Μήπως χρειάζεσαι νέα πυξίδα, χάρτη, και παπούτσια…;

Συχνά γίνομαι μάρτυρας της παρακάτω αφήγησης στις ψυχοθεραπευτικές συνεδρίες:

«Είμαι σε αδιέξοδο… Η σκέψη και η έγνοια μου αναλώνεται συνήθως σε μικρά , ασήμαντα πράγματα.
Βασανίζομαι, αυτομαστιγώνομαι για γεγονότα της καθημερινότητας, δίνοντας στα στο μυαλό μου βαρύτητα δυσανάλογη με αυτήν που πραγματικά έχουν…

Γίνομαι ψυχικά «ράκος», κάνοντας ατελείωτες υποθέσεις, φτιάχνοντας σενάρια, προσπαθώντας να αναλύσω διανοητικά καταστάσεις την καθημερινότητας που, ρεαλιστικά μιλώντας, έχουν λίγη σημασία για μένα…

Περισσότερα...

Θες να ερωτευθείς; Ή φοβάσαι να δεσμευτείς…;

Μου λες επανειλημμένα: «Δεν βρίσκω τον κατάλληλο άνδρα για σχέση.. Αυτός που είναι γεμάτος «μυστήριο» δεν με θέλει. Κι εκείνος, που με θέλει, παρα είναι «καλός», συνέχεια μου δείχνει πόσο σημαντική του είμαι, και με ξενερώνει…».

Έχεις ποτέ σκεφτεί πόση απόσταση υπάρχει ανάμεσα σ’ αυτό που έχεις μάθει, και λες ότι θέλεις και σ’ εκείνο που όντως ζητάς;

Περισσότερα...

"Εγώ θυσιάστηκα για σένα!...": The mission impossible

Πόσες φορές, πόσα παιδιά, πόσοι ενήλικες σύντροφοι έχουν ακούσει από τους γονείς & τους εταίρους τους, αντίστοιχα, στην σχέση, την φράση:

 «Ξέρεις πόσες θυσίες έκανα εγώ για σένα…;»;

Περισσότερα...

Η ανοχή & η υπομονή στις διαπροσωπικές σχέσεις

Χριστιανικοί και εκκλησιαστικοί κύκλοι μιλούν συχνά για την αξία της αρετής της υπομονής.

Εδώ γίνεται μια μεγάλη παρεξήγηση: Κατά την άποψή μου, δεν είναι σωστό να την προτείνει κανείς αδιάκριτα ως λύση στα προβλήματα των διαπροσωπικών σχέσεων.

Οι περισσότεροι δεν ξέρουν καν τι είναι η υπομονή. Η αρετή αυτή προϋποθέτει καλή πνευματική βάση, που συνήθως οι άνθρωποι δεν έχουν.

Περισσότερα...

Πίσω από την υπερπροστασία γονιών & κηδεμόνων

Γονείς, παππούδες και γιαγιάδες ασχολούνται πρωί, μεσημέρι, βράδυ, με τα παιδιά και εγγόνια τους.

Τρέχουν από πίσω τους με το φαγητό στο χέρι, ζητώντας να προφτάσουν κάθε τους ανάγκη, κάθε επιθυμία κάθε πληγή, πριν ακόμα αυτά χτυπήσουν.

Θέλουν να ελέγχουν ασφυκτικά, εάν είναι δυνατόν, κάθε σκέψη, κάθε λόγο, και πράξη του παιδιού τους. Βιώνουν δραματικά, και ως δικαίωμα και «ιερό» τους καθήκον, που απορρέει απ’ τον κηδεμονικό τους ρόλο, να προλαβαίνουν κάθε ολίσθημα, κάθε λάθος, στραβοτιμονιά, κάθε πληγή η απροσεξία του παιδιού.
Ανησυχούν θανάσιμα και με το παραμικρό.

Περισσότερα...

Σχετίζομαι από αδυναμία, ή από περίσσεια επάρκεια αγάπης;...

Μου έλεγε το ζευγάρι για τις θυσίες που έκανε προκειμένου να σώσει το «όνειρο» του γάμου του, να διαφυλάξει την σχέση του από το ενδεχόμενο της διάλυσης.

Κι εγώ από την ψυχοθεραπευτική μου πολυθρόνα έβλεπα πως κανένας απ’ τους δυο τους δεν ήξερε να αγαπά.

Περισσότερα...

Το βόλεμα στο «λίγο» στοιχίζει πολύ…

Πόσους και πόσους νεαρούς ενήλικες έχω δει και βλέπω, που, βασίζοντας τις προσωπικές, υπαρξιακές κι εργασιακές τους επιλογές στο βόλεμα, έχασαν την ευκαιρία να αναπτύξουν τις πραγματικές τους δυνατότητες.

Το βόλεμα τους κόστισε, και τους κοστίζει, πολύ ακριβά.

Περισσότερα...